Marmita Azeda | Blog

A verdadeira Marmita

2011-06-22T10:51:00.000-07:00

#PrecoJusto

2011-04-29T06:58:00.000-07:00

Tudo está caro hoje em dia.

Mas o que dizer do valor do combustível, que em outros países que compram de nós, chega a ser a metade do preço, ou menos.

Para liberar aquele sentimento de impotência, um pessoal de Goiás resolveu protestar de uma maneira bem inovadora, onde o mecanismo era ir ao posto e abastecer 50 centavos exigindo nota fiscal.

Vai quebrar o posto? Não. Vai levar a alguma coisa? Não sei. O que sabemos, é que o sentimento de dar um passo a frente deve ter sido sensacional.

Partindo desta ideia, o pessoal de Curitiba fará o mesmo.
O evento divulgado no Facebook tem mais de 300 participantes confirmados.

Seguem os dados para se unirem ao evento/protesto:

Local de partida: Carrefour - Em frente ao Shopping Barigui
Quando: 30/04/2011
Horário: 14h30
O que levar: Disposição e, se quiser, uma caixa de cerveja será bem vinda (para ser degustada após o protesto).

É melhor rir para não chorar, portanto, a diversão com responsabilidade prevalecerá.

Notícias

2009-03-25T12:28:00.000-07:00

Cientistas ingleses descobrem 'fórmula perfeita' para bater pênaltis.

Considerados os inventores do futebol, apesar de os chineses também alegarem serem donos de tal honra, os ingleses, agora, querem ter reconhecido o mérito de serem descobridores de uma 'fórmula perfeita' para marcar gols em cobranças de pênaltis.
Segundo cientistas britânicos, estudiosos da Universidade John Moore, de Liverpool, o termo 'loteria dos pênaltis', constantemente utilizado por comentaristas esportivos para justificar erros e acertos dos jogadores ao cobrar a infração, estão com os dias contados.
Para os ingleses, a 'fórmula perfeita' para se marcar um gol através do fundamento tem velocidade e 'alvo' a ser atingido, ideais. "Muitos fatores podem fazer um pênalti perfeito. Mas nós finalmente separamos os elementos-chave", gabou-se o diretor de ciências de esportes e exercícios, Tim Cable.
"O ideal é que a bola ultrapasse a linha com uma distância próxima de meio metro do travessão e um metro das traves laterais. Na hora do chute, o ângulo do corpo de cobrador em relação à bola deve estar entre 20 e 30 graus", concluiu o cientista, que não teme ser ridicularizado, mas sim ter descoberto algo que irá 'revolucionar' o esporte mais popular do mundo.

Extraído daki.
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Pra mim pênalty bem batido é aquele onde a coruja dorme.

Entrevista de Emprego sem Noção

2009-03-24T10:12:00.000-07:00

Entrevistador -* Várias pessoas que se sentaram aí nessamesma cadeira hoje são gerentes. *Candidato -* Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.*
Entrevistador -* Como você administra a pressão? *
Candidato -* Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.*

Entrevistador -* Manter sempre o foco é muito importante.E me parece que você tem alguns lapsos de concentração. *
Candidato -* O senhor poderia repetir a pergunta? *

Entrevistador -* Como você se sente trabalhando em equipe? *
Candidato -* Bom, desde que não tenha gente dando palpite,me sinto muito bem. *

Entrevistador -* Como você se definiria em termos de> flexibilidade? *
Candidato -* Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o> cotovelo na nuca. *

Entrevistador -* Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos. *
Candidato -* Que ótimo. E já conseguiram prender algum? *

Entrevistador -* Vejo que você demonstra uma tendência para discordar. *
Candidato -* Muito pelo contrário. *

Entrevistador -* Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder? *
Candidato -* Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança. *

Entrevistador -* Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo. *
Candidato -* É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho. *

Entrevistador -* E qual é a sua idade? *
Candidato -* Com óculos ou sem óculos? *

Entrevistador -* Quais seriam seus pontos fracos? *
Candidato -* Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol. *

Entrevistador -* Há alguma pergunta que você queria me> fazer? *
Candidato -* Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado? *

Entrevistador -* Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo? *
Candidato -* Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho. *

Entrevistador -* Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?* Candidato -* Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia. *

Entrevistador -* Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente? * Candidato -* Pode ser duas palavras? *
Entrevistador -* Pode. *
Candidato -* Milho. Nário.
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Se fosse eu, contratava.

Vapt-Vupt

2009-03-20T07:06:00.000-07:00

Aquele crioulo feio de dar pena vai pedir a mão da noiva em casamento.
O pai, racista de mão cheia, não queria ter um negro na família e começou com as exigências:
— Pra casar com a minha filha, tem que ter uma mansão no Morumbi.
— Sem problemas, eu compro! — respondeu o noivo, todo educado.
— E também tem que ter uns dez empregados!
— Sem problemas, eu contrato!
— Também tem que saber falar umas cinco línguas!
— Sem problemas, eu aprendo!Indignado, o pai resolve apelar:
— E também tem que ter um pau de quarenta centímetros!
— Sem problemas, eu corto!
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Acho que sei quem é esse negão.

Stand up

2009-03-20T05:26:00.001-07:00

Bom Dia Pessoar.

Bom, como sabem, hoje é sexta, dia de Stand up com aquele humorista talentoso que talvez você não conheça. Garimpando pelos youtubes da vida encontrei três craques do humor, então aproveite.
Com Vocês Ben Ludmer, Marco Zenni e Rafa Brasil

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Um beijinho na ponta do nariz.

Notícias

2009-03-19T13:38:00.000-07:00

Novo técnico do Figueirense pune quem treina mal com microvestido rosa.

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Se essa moda pega no futebol paulista.

Cagô

2009-03-19T09:31:00.000-07:00

Negada, hoje estou até o talo de serviço.

Nos vemos amanhã.

Placas "estronhas"

2009-03-18T11:15:00.000-07:00

Imagine você se deparando com algumas dessas placas,

ou algumas dessas,

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E você, tem algo criativo esquecido aí no PC ? Mande e ajude a construir o conteúdo do MarmitaZeda.

Notícias

2009-03-18T11:09:00.000-07:00

Estagiários são foda, notícias ambiguas também.

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Faz Sentido!

Notícias

2009-03-18T10:48:00.000-07:00

Norte-americano Bill Brown mergulha de 26 metros de altura em piscina de 9 metros de profundidade, nesta terça-feira (17), em Houston (EUA). Brown realizou um duplo salto mortal com meia pirueta a uma velocidade de quase 90 km/h.

Extraído daki.

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O que tem de mais nisso ? Quero ver pular dessa altura em uma piscina de mil litros.

Vapt-Vupt

2009-03-18T09:44:00.000-07:00

Diz que o famoso agente 007 foi para Portugal, e tinha que se encontrar com um agente português.
Ao encontrá-lo, apresentou-se:
— Bond. James Bond.
Nisso, o companheiro respondeu:
— Uél. Manuel.
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Ta, eu sei, a piada foi boa, mas não tão boa quanto a do Robocop.

Notícias

2009-03-18T09:24:00.000-07:00

Ator teve habeas corpus negado e foi transferido para Polinter.

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Dadinho o caralho, meu nome é Zé Pequeno e o meu é sem batata palha.

Lobo Mau

2009-03-17T11:51:00.000-07:00

Chapeuzinho Vermelho na imprensa:
Diferentes maneiras de contar a mesma história:

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser
devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE
'... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

CIDADE ALERTA
Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê asautoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas> > coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'.

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado.

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
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Dedicado a meu querido Leonardo Leonardi, ma credo!

Não Desisto Nunca ... Sou Brasileiro

2009-03-17T11:20:00.000-07:00

Barrichello afirma: "É a maior chance da minha vida de brigar pelo título".

O desempenho nos testes da semana passada em Barcelona e no início desta em Jerez já fizeram Rubens Barrichello ter uma opinião certa: trata-se da maior oportunidade que o brasileiro teve na carreira de disputar o título. Em entrevista ao programa “Globo Esporte”, da TV Globo, nesta terça (17), Barrichello falou a Reginaldo Leme, colunista do Grande Prêmio, que a Brawn é uma realidade.
Rubens revelou que quis saber se o fato de andar em primeiro, bem como seu companheiro Jenson Button, não se tratava de uma jogada de marketing, só para aparecer. “Devo dizer que, como eu fiquei tão surpreso com a velocidade do carro, eu fui atrás [para saber], se tinha alguma coisa lá. Então, eu me sentiria envergonhado, honestamente, de chegar à Austrália e não repetir o resultado que a gente teve nos testes. É genuíno”, falou.
Barrichello, mesmo nos tempos de Ferrari, nunca conseguiu uma vitória na pista de Melbourne. “A Austrália é uma pista diferente”, ressaltou. “Não estou querendo tirar o pé. E acho que a gente tem um carro competitivo, principalmente para as quatro primeiras provas.”
O piloto, melhor tempo nos treinos coletivos no circuito catalão, apontou a ausência de testes durante a temporada como um fator a favor. “A gente não tem muito desenvolvimento de carro, então começa num patamar mais alto.” Então, avaliou. “É a melhor chance da minha vida, vamos colocar isso. É a melhor chance que eu tenho de brigar pelo título.”

Extraído daki.
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Se fosse corrida sem capacete o Barrichello era campeão. A aerodinâmica que o nariz proporcionaria daria uma tremenda vantagem ao nosso ídolo (sic).

Vapt-Vupt

2009-03-17T10:12:00.000-07:00

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito.
— Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes:O o Aí apontei pro círculo maior e disse:— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor. — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito.
— E você? Como foi sua semana?—
Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira.
— Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes: o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
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Na verdade a piada é excelente, mas não tem como rir de nenhuma depois de conhecer a do Robocop.

Contato

2009-03-17T10:08:00.000-07:00

Dúvidas, críticas, sugestões, encheção de saco, puxa saquisco, favor clicar na imagem azul ao lado e enviar o que quer que seja, menos virose.

Notícias

2009-03-17T10:01:00.000-07:00

FIA muda regras para a temporada 2009: número de vitórias determinará campeão

A Federação Internacional de Automobilismo (FIA) anunciou nesta terça-feira uma mudança significativa para a temporada 2009 na Fórmula 1. De acordo com o conselho mundial da entidade, reunido em Paris, o número de vitórias ao longo do ano decidirá o campeão. A pontuação acumulada será o critério de desempate caso dois ou mais pilotos somem o mesmo número de vitórias.
Segundo o novo regulamento, o sistema de pontuação decidirá o restante das colocações do campeonato, do segundo ao último lugar.
Vale lembrar que Lewis Hamilton, atual campeão da Fórmula 1, não teria superado Felipe Massa em 2008 se as vitórias e não os pontos acumulados fossem o critério principal. O brasileiro terminou a temporada com seis vitórias, contra cinco do inglês. Na classificação por pontos, Hamilton acabou com 98, contra 97 de Massa.

Extraído daki.
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Que excelente não?! Podemos conhecer o campeão a partir da 9ª prova.

Notícias

2009-03-16T17:28:00.000-07:00

GLOBO PROCURA SUCESSOR PARA GALVÃO BUENO

Quem diria companheiros, o nosso querido Galvão está prestes a tirar o microfone da boca e por no .... baú.
Essa é a nótícia que está correndo solta por aí, onde a Rede Globo juntamente com uma equipe especializada, estaria em busca de um sucessor para nosso "querido" locutor.
Galvão, sentiremos falta do "RRRRRRRRRRRonaldinho", "acelera rubinho, acelera rubinho".
Bom, pensando bem, acho que não sentiremos falta não.
Parece que a aposentadoria de Galvão será no mesmo ano da aposentadoria do Ronaldo, Rubinho, entre outros que estão trilhando o mesmo caminho.
Preciso de um momento MÃE DINAH: Galvão fica até 2014 para transmitir a semi-final Brasil x Espanha, onde a Espanha vai ganhar e o Brasil vai tomar no ânus em pleno Morumbi.
Quem vem por aí não precisa nem de boa sorte, pois cá entre nós, substituir Galvão Bueno e ter como concorrentes: Cleber Machado, Luiz Roberto e Luciano do Vale é melzinho na chupeta.
Precisamos também de novos comentaristas, ou vai dzer que você aguenta "craque Neto", Noronha (pff), Caio (ex-todos os times do Brasil), Falcão, entre outras anomalias.
E que venha o melhor (o que não é difícil).
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Robocop mandou um abraço de bunda suja. (quem sempre lê o blog entendeu)

Notícias

2009-03-16T13:17:00.000-07:00

ESSA EU RI DEMAIS (COITADO).

Um jogador de futebol iraquiano foi morto com um tiro na cabeça quando estava a ponto de fazer um gol para empatar a partida que era realizada ao sul de Bagdá.
Segundo a polícia, o atacante do time amador Buhairat estava sozinho com a bola, na frente do goleiro, quando foi alvejado na cabeça por um torcedor da equipe adversária, do clube Sinjar. A jogada e o ataque aconteceram no último minuto do jogo, que era realizado em Hillah. O Sinjar vencia por 1 a 0. Segundo o chefe da polícia local, o suspeito de matar o jogador foi preso. O aumento na segurança no Iraque nos últimos meses está causando um grande crescimento no interesse por esportes. Partidas maiores realizadas em Bagdá têm fortes esquemas de segurança, mas jogos amadores têm menos controle da polícia.

Extraído daki.
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Imagine se a moda pega, todos os jogos ficarão no 0x0.

Vapt-Vupt

2009-03-16T12:19:00.000-07:00

No dia do seu casamento, a noiva reclamou o dia inteiro para a mãe que estava com uma terrível dor de cabeça.
Após a festa, assim que os convidados foram embora, os recém-casados foram para o quarto.
Pouco depois, a mãe, preocupadíssima, bate à porta e grita:
— A cabeça já passou, minha filha?
— A cabeça? Já entrou até as bolas!
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Para uma piada melhor, clique aki.

Notícias

2009-03-16T10:07:00.000-07:00

Zidane pode ser o próximo grande jogador do Corinthians.

Segundo informação dada pelo repórter Fernando Fernandes no Programa Band Esporte Clube do dia 15 de março, o novo patrocinador do time paulista Corinthians será o grupo francês Carrefour. Por essa negociação o repórter também informou que o craque Zizou poderá vestir a camisa do timão.

Zidane e Rolando (sim, troquei as letras de propósito) jogaram juntos no Real Madrid. Antes, em 2006, o francês deu um chapé no brasileiro na Copa do Mundo, na partida que a seleção eliminou o Brasil do Campeonato.

Extraído daki.

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Depois do golpe de marketing com Ronaldo, não duvido de nada, apenas do Zizou nos gambá.

Vídeos

2009-03-16T05:13:00.000-07:00

Bom Dia negada.

Imagine um Iphone. Agora imagine uma Mclaren de controle remoto comum. Agora imagine um nerd sem ter o que fazer. O nerd transforma o Iphone no controle (volante). Coloca no youtube. A mclaren vê. A mclaren convida o cara pra ir nos testes da equipe. O Iphone controla o volante da Mclaren do Hamilton.

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Fake ou não. Bem bolado!

Jabá

2009-03-13T11:01:00.000-07:00

O que você faria se o seu caderno fosse 3G?

A imaginação conta muito em uma hora crítica como essa, pois quem tiver a melhor "resenha" sobre o assunto saíra com um notebook de R$ 3.000,00 na mão.

Bem, gostaria muito de um notebook como esse, assim poderia parar de escrever igual um condenado com meus lápis, consequentemente matariam menos árvores para fazer meus lápis e cadernos, sendo assim a natureza iria agradecer a HP por dar um notebook pra mim, e a empresa entraria na parte de sustentabilidade do país.
Nossa, viu como uma coisa une a outra inesperadamente.
Pois é, imagine você matando aula na faculdade com seu caderno 3G, de repente sua mãe lhe chama para uma vídeo chamada, tenso não ?
A HP na realidade ja tem um "caderno 3G digital" né, então as possibilidades são as que o notebook propõe. Fora o jabá, é muito bom virar aquela telinha e escrever como se fosse um caderno.

Boa Sorte cambada.
Quero o meu Notebook.
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eu e um notebook HP, tudo a ver!

Stand up

2009-03-13T05:23:00.001-07:00

Bom Dia.

Bem, como informado semana passada, toda sexta rola um stand up comedy por aqui.
E nada de gente conhecida, são talentos garimpados.
Este é de Murilo Gun, rapaz arretado:

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Da próxima vez pense bem antes de acariciar o junior, ele pode molhar você.

Só pra constar

2009-03-12T11:02:00.000-07:00

Se você é daqueles que manda corrente que eu tenha que passar pra 500 pessoas em 2 minutos, senão minha bola esquerda fica menor que a direita, esqueça.
Para qualquer outra coisa, é só mandar e-mail clicando na figura azul da coluna ao lado.

Para o post não ficar ridículo, não que os outros não sejam, segue a Vapt-Vupt do dia:

Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa.
Ela morava em uma rua bem tranquila e ele teve uma idéia genial.
Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:
— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete pra mim, faz... Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.
— Er, Carolzinha! — diz a namorada, assustada. — O que você tá fazendo acordada?
— O papai falou pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente tá querendo dormir!

Extraído daki.
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Piada boa, mas não compara a do Robocop.

Notícias

2009-03-12T10:50:00.000-07:00

Pênis de borracha some durante festa de Hebe Camargo.

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GUGU mesmo sem ir à festa esta sendo indiciado por roubo qualificado de pênis.

Notícias

2009-03-12T10:14:00.000-07:00

Essa "Igreja Renascer" cada dia me surpreende mais.

Igreja Renascer monta ringue de vale-tudo em templo para atrair mais jovens a culto em SP

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Fiquei tão chocado com a monguice que não sei o que comentar.

Notícias

2009-03-12T10:10:00.001-07:00

Pior aluno do mundo vai tentar pela 44ª vez passar em exame na Índia.Indiano Mian Jabbar Husen, de 65 anos, que mora na cidade de Kanpur, vai tentar pela 44ª vez passar no exame do segundo grau escolar. Ele diz que não tem tempo suficiente para estudar, mas, apesar de ter reprovado 43 vezes, disse que não vai desistir.

Extraído daki.
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Pense rápido, 2+2 = ?

Notícias

2009-03-12T10:02:00.000-07:00

Mulher de 111 anos vai concretizar sonho de viver em casa de alvenaria.

Segundo a prefeitura, a obra estará pronta em 30 dias.

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Quem viver, verá (inclusive a velha).

Notícias

2009-03-12T07:43:00.000-07:00

Jornalista que jogou sapatos em Bush é condenado a 3 anos de prisão.
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3 anos de prisão por acertar um sapato na parede é de foder.

Piada Vapt-Vupt

2009-03-11T11:45:00.000-07:00

O médico chefe do manicômio resolve construir uma piscina para ver como os loucos iriam se comportar diante dela.
Justo no dia da inauguração da tal da piscina, acabou a água no bairro.
Na hora do banho de sol, mesmo com a piscina vazia, todos os malucos resolveram pular!
Então um dos enfermeiros viu um louco olhando para os outros, do lado de fora da piscina e perguntou:
- Ora, Jeremias. Por que você não pulou na piscina?
O louco, chamou o enfermeiro de canto e disse baixinho:
- Vou te contar um segredo. Eu não sei nadar!
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Essa até que foi + ou -, todas ficam sem graça perto da do Robocop.

Notícias

2009-03-11T07:12:00.000-07:00

Como todos sabem (e ninguém recorda), o campeonato brasileiro passou a ser de pontos corridos a partir de 2003. De lá pra cá tivemos "algumas" mudanças de técnico nos times. Os que mais tiveram trocas foram:

1º - Flamengo - 16 trocas
2º - Fluminense - 16 trocas
3º - Atlético MG - 14 trocas
4º - Corinthians - 13 trocas
5º - Vasco - 13 trocas
6º - Botafogo - 11 trocas
7º - Grêmio - 10 trocas
8º - Cruzeiro - 9 trocas
9º - Santos - 9 trocas
10º - Palmeiras - 8 trocas
11º - Internacional - 6 trocas
12º - São Paulo - 5 trocas

Comparando aos Europeus no mesmo período:

Real Madrid - 7 trocas
Chelsea - 4 trocas
Inter de Milão - 3 trocas

Todos os detalhes você encontra nesse sitezinho aqui.

Jabá

2009-03-11T06:53:00.001-07:00

Começaremos esse post com um PUTAMERRRRDA !
Eu aqui em Curitiba louco para comer esse troço e não posso (só RJ, ES, MG e BA).
Estava demorando pra garoto entrar no segmento de sorvetes.
Fica aqui meu jabá pra eles (pago pau pra garoto, melhor chocolate entre os tradicionais) e minha indignação por não poder experimentar ainda.

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O Marketing de duas uma, ou segmentaram demais a praça onde estão atuando, ou é extremamente ineficiente. Entrei no site na cagada.

Notícias

2009-03-11T06:22:00.000-07:00

Mike Tyson diz que boxe precisa de mais nocautes brutais.

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Mais brutal do que fazer o cara desmaiar com socos, sei lá, acho que só arrancando a orelha na mordida.

O melhor carteiro do mundo

2009-03-10T10:09:00.000-07:00

CARTEIRO ALADO - Como o pombo Cher Ami ajudou um batalhão na Primeira Guerra Mundial.
Cher Ami nasceu e foi criado em uma base do Exército americano próximo à cidade de Binarville, na França. Depois de treinado, ele foi doado ao comandante da 77a Divisão de Infantaria Americana. Esse grupo ficou conhecido como o Batalhão Perdido por ficar preso em uma depressão na floresta de Argonne, ali perto. O Batalhão Perdido avançou rumo ao norte, enquanto o resto dos americanos ficou no sul. Assim, o batalhão acabou cercado por inimigos alemães e também sob fogo amigo dos americanos, que não sabiam que havia aliados ali. O comandante do batalhão mandou uma mensagem aos compatriotas por meio de Cher Ami. Após ter percorrido 40 quilômetros em 25 minutos, atravessando a região ocupada pelos alemães, o pombo chegou à artilharia americana gravemente ferido, mas entregou a mensagem. O texto indicava a localização do batalhão e pedia que cessassem o fogo. Os 194 soldados do Batalhão Perdido comemoraram, aliviados.

VETERANO DE GUERRA - Mensagem entregue por pombo salvou 194 vidas.
O voo de Cher Ami (“Caro Amigo”, em francês) para salvar a 77a Divisão ocorreu em outubro de 1918. E foi a última missão do pombo, que foi gravemente ferido durante o voo. Alvejado pelos alemães, acabou ficando cego de um olho, teve o peito atravessado por uma das balas e uma de suas pernas foi arrancada! Apesar dos ferimentos, ele entregou a mensagem aos destinatários e salvou 194 americanos do Batalhão Perdido. Depois da façanha, Cher Ami teve que se aposentar, mas ganhou a Cruz de Guerra francesa em homenagem ao seu heroísmo.

Extraído daki.
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E você aí sentado na frente do PC com preguiça de enviar um e-mail.

Vídeos

2009-03-10T05:07:00.000-07:00

Bundinha!

Dae negada, pra começar o dia bem.
Pra quem não sabe, ontem foi a estréia do CQC 2009, show de bola.
Deixo aqui o primeiro TOP FIVE de 2009 pra vocês.

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Concordo plenamente com o Tas, a Íris deveria ser primeira colocada.

Santo Daime

2009-03-09T13:45:00.000-07:00

Estava eu lendo um pouco sobre o Santo Daime e lembrei da vez que fui participar do ritual. Relatarei para vocês aqui a experiência (não nesse instante, mas vocês saberão a loucura que é).

O Santo Daime sempre abre discussões sobre as drogas alucinógenas e suas maneiras de uso, sejam para cura, para religião ou para pirar o cabeção (rimou).

Vou preparar um post sobre minha experiência (acho que vai demorar um pouco, só lembro de alguns flashes).

Deixo aqui um site para vocês entrarem no clima e ver a loucura que é, e as loucuras que pensam.

Games

2009-03-09T13:39:00.000-07:00

Dae galera, fim de expediente, trabalhei igual um cavalo hoje. Por esse motivo o blog não teve muita atualização.

A pergunta que não quer calar. CADÊ O MÁRIO ?

Boa diversão.

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esses joguinhos toscos do Mário são sempre viciantes.

Notícias

2009-03-09T08:08:00.000-07:00

Indiano ostenta pelos de 25cm nas orelhas.

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E tua mulher ainda reclama quando sai aquele pelinho do teu nariz.

Piada Vapt-Vupt

2009-03-09T08:05:00.000-07:00

Bom Dia!

Segue piada do dia:

Por um acaso, você sabe como o Robocop limpa a bunda ?
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R: Com Papel Alumínio.

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Essa eu carrego comigo a mais ou menos uns 5 anos, conto pelo menos 2x por semana.

Notícias

2009-03-06T12:22:00.001-08:00

Foi localizado na manhã desta sexta-feira (6) em Curitiba o corpo de um homem morto após uma série de torturas. Além de vários hematomas pelo corpo, rosto do rapaz foi arrancado com um corte de faca e uma corda o impedia de se mexer sob o risco de ser estrangulado. A polícia também encontrou uma perfuração na nuca que aparenta ser um tiro - a provável causa da morte após a série de agressões.

O corpo da vítima, que tem entre 20 e 30 anos, de acordo com a Delegacia de Homicídios, foi encontrado às 7h15 por um homem em um terreno baldio com vários entulhos na Estrada da Pedreira, bairro Orleans. A polícia estima que o crime tenha acontecido na madrugada.
A vítima teve o rosto arrancado com um profundo corte de faca, que passava de uma orelha até a outra e passava pela região do queixo e da testa. Os globos oculares foram arrancados ou esmagados. Essas partes do corpo não foram encontradas pela polícia. A dentadura da vítima estava cerrada, o que faz com que a Polícia Civil estime que a tortura foi feita enquanto ele ainda estava vivo. Existe a hipótese de que partes dos hematomas encontrados no corpo do rapaz tenham sido feitos por animais.

Uma corda prendia com fortes nós as mãos da vítima junto as costas e amarrava as pernas. Se o homem se debatesse ou tentasse se libertar, a corda o estrangularia, pois ela também estava amarrada no pescoço. “Pela habilidade com que a corda foi usada, pode ser alguém que lida com gado ou cargas. A tortura faz lembrar o filme Jogos Mortais”, analisa o investigador Sidnei de Mello.

A Delegacia de Homicídios espera que alguém reconheça a vítima para iniciar as investigações. O rapaz estava vestido com uma calça jeans azul, camisa vermelha com um W, meias brancas e tênis preto. A vítima tinha cabelo castanho escuro com um corte curto. “Com as evidências que temos, a principal suspeita é que se trate de um psicopata ou de crime passional”, comenta Mello.

Extraído daki.

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O comentário do investigador foi ótimo, lembra o filme jogos mortais. kkkkkk

Notícias

2009-03-06T11:18:00.000-08:00

Bem, não sou do Lista 10, mas também faço minhas listinhas.
Olhem que relógios estranhos.

O site "oddee.com" elegeu os dez relógios mais estranhos. O primeiro da lista é um modelo que utiliza o potencial elétrico de frutas ou vegetais para funcionar. Esse modelo está à venda no site da loja on-line "amazon.com" por US$ 15,99. Os demais aparelhos bizarros também podem ser encontrados na "amazon.com". Na avaliação do site "oddee.com", o número dois é a "camisa-relógio", que utiliza um painel luminoso para exibir a hora. O modelo custa US$ 24,99. Há ainda modelos inspirados em cálculos matemáticos, jogos de bilhar e em Salvador Dalí, além de aparelhos em formato de pizza, livros e sushi.

Extraído daki.

Ponto de vista

2009-03-06T10:49:00.001-08:00

Companheiros e companheiras, o que vocês fariam se sua filha de apenas 9 anos fosse estuprada ? (Sim, eu também mataria a pauladas o filho da puta). E o pior de tudo, se ainda por cima ela engravidasse do lazarento que fez isso?

Bem, esse crime como todos sabem aconteceu há alguns dias e tomou conta do país.

Eu achei uma notícia num sítio virtual de grande expressão e resolvi colocar aqui para analisar.

Um arcebispo, diga-se de passagem tremendo filho da puta, diz que o aborto que a menina de 9 anos fez é mais grave do que o estupro o qual ela passou.

Agora pensem comigo numa situação, uma criança de 9 anos tem um filho, não tem a mínima noção de como se limpar sozinha, como ela vai cuidar de uma criança? Ah, sim, tem a mãe dela pra ajudar, quando ela não puder tem a vó, sem contar nos irmãos e parentes quaisquer, e o psicológico? esse deixa pra lá, ela supera fácil. Viu a merda que seria ela ter essa criança ?

Um pau no cú de fora vir falar merda é fácil, além do que, muitos devem palpitar.

Mas o senhor José Cardoso Sobrinho, arcebispo de bosta de Recife, comparar o que a família e a criança fizeram ao que foi sofrido, e o pior, falar que foi mais grave, é uma puta palhaçada.

Queria eu que não fosse essa menina, mas sim uma filha dele, só pra ver o que faria.

Deixo aqui minha indignação referente a essa merda de arcebispo.

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Voltaremos ao trabalho.

Piada Vapt-Vupt

2009-03-06T07:08:00.000-08:00

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant evendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
— Claro! — Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:—
E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

Extraído daki.
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Hoje o trampo ta tomando conta de mim, espero postar mais alguma coisa hoje.

Stand up

2009-03-06T04:16:00.001-08:00

Bom Dia pessoar!
Estava eu perambolando pela internet, quando me deparei com uma Stand up Comedy.
Ta bom, eu sei, você ja cansou de ouvir falar nisso, mas dessa vez o Humorista é Léo Lins, e não a galera do CQC, ou a galera amiga do CQC, ou os parentes deles. Pô, acho show de bola o pessoal do CQC, são extremamentes inteligentes, merecem estar onde estão.
Ué, então é por isso que a gente vê só stand up deles, são os melhores. Nem sempre meu caro. O que acontece é que esse pessoal tem as costas quentes, tem uma emissora por tras deles. E o que os outros tem? Nó máximo um negão de 2 metros por tras.
A Band deu um dos maiores e melhores passos da sua história contratando essa rapaziada, prefiro um CQC a uma tela quente, hebe (pff), mutantes, etc...
Mas aí é que está o porém, pois todos que pensam em stand up, pensam em Rafinha Bastos, Danilo Gentilli, Marco Luque e Oscar Filho.
Mas tem muita gente boa no pedaço.
Então a partir de hoje, toda sexta-feira colocarei uma stand up para vocês, divulgando o trabalho de comediantes feras.
É o caso de Léo Lins, que foi a final do quadro "Quem Chega Lá", do Domingão do Faustão.

Ri demais nos minutos finais!

Games

2009-03-05T12:24:00.000-08:00

Você ta aí enrolando pra dar a hora de pica a mula e ir pra casa né?! Está angustado porque 1 minuto dura 1 década.
Seus problemas acabaram-se-lhe-o, o Marmitazeda vem com um jogo viciante pra você perder a hora de ir embora.
O jogo consiste em agrupar no mínimo 3 bolinhas da mesma cor, não precisa jogar rápido, o jogo dificulta pelas tentativas, e não por tempo.
Eu fiz 25 mil pontos, o objetivo é eliminar todas as cores da tela, até que zere as bolinhas.
Boa diversão.

Notícias

2009-03-05T07:03:00.000-08:00

Uma empresa da Tasmânia, na Austrália, deve lançar em breve um papel fabricado a partir das fezes de wombats, marsupiais originários da Austrália, segundo a emissora ABC News. A companhia vem desenvolvendo o produto desde 2005. Segundo Darren Simpson, da Creative Paper, o papel pode ser verde ou dourado, dependendo da época do ano em que as fezes são recolhidas. Ele destacou que a empresa está satisfeita com a qualidade e a textura do produto. De acordo com Simpson, as fezes dos wombats são muito limpas e apresentam um processo de polpação muito bom. Simpson destacou ainda que a companhia está utilizando apenas excremento de wombats que se encontram em cativeiro, porque os animais que vivem na natureza usam suas fezes para demarcar território. "Na verdade, o que eles fazem é deixar os seus excrementos como uma forma de dizer: 'essa é a minha área'", explicou ele, acrescentando que o papel de fezes do animal será apresentado em uma conferência em Burnier (Tasmânia) ainda este mês.

Extraído daki.

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Depois quando digo que vou ao banheiro passar um fax ninguém acredita.

Piada Vapt-Vupt

2009-03-05T05:58:00.000-08:00

Depois do post anterior emocionado, segue:

O menino pergunta para o pai:— Pai, você já viu uma vagina?
— Sim, meu filho — responde o pai assustado — Por quê?
— É que eu queria saber como ela é!
— Hmmm... — o pai pensa um pouco. — Antes ou depois do sexo?
— Antes.
— É como uma bela rosa com todas a suas pétalas.
— E depois do sexo?
— Você já viu um bulldog comendo maionese?

Extraído daki.

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Se você não achou ela engraçada é porque nunca viu um bulldog comendo maionene.

Idéias de Quinta

2009-03-05T05:41:00.000-08:00

Bom Dia negada (não sou racista, serve para brancos e índios também). Bem, como deu pra reparar, o blog Marmitazeda é novo no pedaço, ou seja, estamos na raça, sem parceria nenhuma, os links ao lado são de blogs que realmente leio diariamente.

Gostaria que de alguma forma, as parcerias fossem surgindo, então se você pensa como eu, favor entrar em contato (pode ser por e-mail, pombo correio, sinal de fumaça), para que possamos nos ajudar.

Estou montando um cronograma para o blog, em breve colocarei aqui para visualização e decepção alheia. Minha idéia é termos algumas seções diárias, na teoria é fácil, veremos na prática.

Bem, como não sou um gênio da Lâmpada de Alibaba, se quiserem ajudar com dicas de posts e afins o link de e-mail estará na barra lateral ao seu dispor.

E antes de trabalhar nunca se esqueçam: "Nunca trabalha quem cedo Madruga".

Brasil x Argentina

2009-03-04T17:22:00.000-08:00

Após consultas com a International Board, entidade que regula as leis do futebol em todo o planeta, a FIFA resolveu conceder uma licença especial para a Confederação Argentina de Futebol reformular as regras visando os futuros confrontos entre Brasil e Argentina. Depois deste aval, a FAF divulgou nesta quarta-feira dia 04, algumas novas regras que valerão em todos os clássicos entre as duas equipes, em quaisquer competições.
A entidade maior do futebol agiu dessa forma para tentar acirrar a disputa entre os dois grandes da América do Sul.

Sendo assim, as regras são:
- O Brasil a partir de agora começa o jogo com 9 jogadores, A Argentina com 16, incluindo dois goleiros. Isto sem contar o juiz, evidentemente Argentino.
- É obrigatório ao goleiro Julio Cesar jogar somente com os pés.
- Enquanto jogar pela Seleção, Kaká está proibido de pegar na bola, a não ser com a parte externa da coxa esquerda.
- 8 juízes se revezarão de acordo com o gosto dos dirigentes argentinos.
- Riquelme ganhará um apito e poderá arbitrar, afinal ele já se acha juiz faz tempo.
- Quando a Argentina acertar a bola na trave valerá por 2 gols, gols normais valem 4 gols.
- A qualquer momento um jogador argentino poderá gritar “estátua” e o jogador do Brasil terá que ficar parado por 10 segundos, sob pena de ser expulso caso se mova.
- Quando houver uma falta para a Argentina, o jogador canarinho infrator será obrigado a ficar ajoelhado no milho durante 20 minutos.
- A partir dos 30 do segundo tempo, os brazucas poderão dar apenas 3 toques na bola para chutar ao gol.
- Antes que os jogadores brasileiros possam chutar em gol é preciso que gritem, como no futebol de botão, “a gol” para alertar o goleiro e a defesa adversária.
É importante ressaltar que ainda está sendo discutida a possibilidade de o jogo começar 2 a 0 para os cabeludos. São boas as chances disto ser aprovado pelos velhinhos da Board…
Maradona aprovou as mudanças com apenas uma frase: “Agora vai.”

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Pelos últimos retrospectos até que não seria má idéia.

Propaganda é a alma do negócio

2009-03-04T15:05:00.001-08:00

É, assim como você eu também curto muito a música Happy Together dos The Turtles, e também assim como você eu nem era nascido quando a música deles foi lançada.

O que, vai me dizer que nunca ouviu falar nessa banda e muito menos nessa música.
Bom, para os desavisados, a banda californiana foi criada em 1965 com o nome Crossfires from the Planet Mars e seu maior sucesso, ja como The Turtles foi a música Happy Together em 1967.
Um fato curioso é que 10 anos depois de lançada, a música começou a ser trilha sonora de muitos comerciais, e isso perdura até hoje.

Propaganda de Cereal

Propaganda de Chocolate

Propaganda da Toyota

Propaganda do Focus

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So Happy Togetheeeeeerrrrrrrrrr ! ! !

Games

2009-03-04T12:43:00.000-08:00

Bom, fim de expediente, estou com preguiça de ir pra faculdade, e tenho convicção de que ficarei em casa coçando o saco e jogando.

Olha, não sou muito chegado em jogo de bar, mas esse game de sinuca é do coisinha ruim, eita jogo viciante.

Tu tem que encaçapar Las Pelotas antes que o tempo acabe, conforme vai matando, o tempo aumenta pra você.

Enfim, acho que fiquei uma hora jogando sem parar, meu recorde foi de 8 minutos. Boa jogatina campeão!

Notícias

2009-03-04T09:43:00.000-08:00

Um ladrão foi preso no Rio Grande do Sul, depois de dormir no momento do furto.
Ele tentava roubar o rádio de um carro e tinha deixado a cadeia, há duas semanas.O assaltante invadiu a garagem de um prédio, na cidade gaúcha de Lajeado e foi fotografado enquanto cochilava no banco do passageiro.
O ladrão confessou que queria levar o rádio do veículo, mas pegou no sono, porque havia usado drogas e estava há três dias sem dormir.

extraído daki.

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E eu quando criança ficava puto de ter dormido com o controle na mão quando estava quase fechando SONIC.

Seu Salário

2009-03-04T07:07:00.000-08:00

Bem, de duas uma, ou você é um vagal sustentado por papai e mamãe, ou você é um trabalhador nato (ta, nem tanto).
Se é um trabalhador, com certeza quando chega no final do mês fica contando os minutos para entrar aquele cascalho, para aí sim, chamar a gata pra sair, pagar as contas da casa, colocar gasosa no possante (ou você vai levar a gata de busão), enfim, você tem inúmera possibilidades de "investimento".
Mas espera um pouco, o seu salário durou míseros dois dias ?
Entre para o clube e descubra o pseudônimo do seu Pagode de fim de mês.

Salário Cebola - Você pega, olha e chora!
Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar…
Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha - Tira o seu tesão.
Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime - Com ele, você come menos.
Salário Ateu - Você prefere nem acreditar…
Salário Surfista - Sóóóó…
Salário Ejaculação Precoce - Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.Isso quando não atrasa, para assustar todo mundo!!!

Extraído daki.

Notícias

2009-03-04T06:43:00.000-08:00

Um homem que tentou "desestressar" seu gato de estimação ao colocá-lo em uma espécie de cachimbo utilizado para fumar maconha foi preso e corre o risco de enfrentar um processo judicial nos Estados unidos.No domingo (1º), policiais flagraram o suspeito, um jovem de 20 anos morador de Omaha, Nebraska, fumando maconha em um 'bong' - espécie de cachimbo que utiliza água para filtrar a fumaça da droga, semelhante ao narguilé. Dentro de uma caixa de 30 cm por 15 cm, estava o gato, uma fêmea de 6 meses batizada de Shadow (em inglês, sombra).
O suspeito, que deve responder pelo crime de crueldade contra animais, disse aos policiais que a gatinha estava estressada, e ele estava apenas tentando deixá-la mais calma. Shadow foi levada para um centro de cuidados para animais abandonados, e passa bem."Quando levamos Shadow para o abrigo, ela estava bem 'chapada'", brinca o sargento Andy Stebbing, responsável pela detenção do dono do animal. "Ela ficou no banco da frente do carro da polícia, deitada, com os olhos bem abertos, e não se mexeu durante todo o caminho", conta.

Extraído daki.
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Quem era o dono do gato ?

A - Bob Marley
B - Fábio Assunção
C - Michael Phelps
D - Você

Notícias

2009-03-04T06:11:00.000-08:00

Andrew Cheatle, de 45 anos, perdeu seu celular quando o aparelho caiu na água em uma praia do Reino Unido, e foi arrastado pelas ondas, não sendo encontrado até poucos dias atrás. Cheatle disse que foi comprar um novo celular para a namorada Rita Smith, de 33 anos, quando o aparelho recém-comprado tocou com o número do celular perdido na praia. Rita tomou um susto ao ver o número no seu celular.Quem estava do outro lado da linha era o pescador Glen Kerley, de 45 anos, que tinha encontrado o telefone. Até aí tudo bem, não fosse o fato de não ter encontrado o celular na praia, e sim na barriga de um bacalhau.O pescador tentou utilizar o celular, um Nokia, mas como ele estava muito molhado não funcionava, somente após ter tirado o cartão SIM (chip), e colocado em outro aparelho é que o pescador conseguiu verificar os números na memória para tentar localizar o dono.Kerley diz que "já havia encontrado muito objetos estranhos dentro dos peixes, mas um celular é a primeira vez." Há histórias, ainda não confirmadas, de que já encontraram até dentaduras dentro de um peixe.

Extraído daki.
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Aham, sei, celular com cheiro de bacalhau. Por onde esse celular andou vibrando, hein ?

Estou VIVO para pegar essas gafes.

2009-03-03T09:31:00.000-08:00

Éh, quem é vivo sempre aparece.

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Melhor ler isso do que ser cego.

Esporte

2008-11-12T08:33:00.000-08:00

Em um sítio virtual esportivo ...

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Pelo jeito a final não deu nem pro cheiro.

HorosCÚpo !

2008-11-12T08:25:00.001-08:00

Em um sítio virtual qualquer ...

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Seria um moreno alto, bonito e sensual ?

Cara de um ...

2008-11-11T20:05:00.000-08:00

Um deles é o Schumacher, já o outro ...

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Sempre desconfiei que o Schumacher ganhava pela aerodinâmica que seu queixo proporcionava.

... e o primo pobre está quase lá

2008-11-11T19:55:00.000-08:00

Em um sítio virtual por aí ...

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O cruzeiro está indo por aguá abaixo.

Éh, Azedou a Massa

2008-11-11T19:40:00.000-08:00

Infelizmente não deu...

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Ou melhor, a ferrari nos fodeu.

Humoristicamente Humorado

2008-11-11T18:58:00.000-08:00

Bem, como a maioria deve saber, o pessoal do CQC está fazendo um sucesso feLomenal, mas o que poucos sabem, é que existe "OS BARBIXAS" ...

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Excelente não ?!